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最近、「共感性」が高い人からメールをいただいたり、メッセンジャーグループでの「共感性」が高い人の返しを見ていて気づきがありました。

「調和性」は現実的で意外とドライな面を持つ

いや、「共感性」についてじゃなくて「調和性」について(笑)。

「共感性」の低い私からすると、「共感性」の人ってちゃんと相手の気持ちを受け取ってから返しているよなぁと。

当たり前ですけどね。

私の場合は、優しくていい人との誤解（？）を与えがちなのだけど実際には「調和性」ｘ「自我」で“いい人と思われたい”人というのが正しい。

だから調子のいい時は、相手の気持ちを受け取っている“振り”ができるけど、調子が悪いと途端に冷たくなってしまう。

自分でもわかっているけれど、なんともならない感覚。

実際「調和性」って超現実的な資質なのです。

“現実的に”物事を進めていくには、争わずに合意しながら進めていくのが早道。

無意識にそう考えています。

だから周囲の人と争わずに済むように“いい人”を演じている。

皆が皆そうではないかもしれませんが、極論すればそんな感じがあると思います。

ある意味内面的には結構ドライなところがあります。

例えば皆で楽しそうに会話している場で一人何かあったのか沈んでいる人がいると、

「どうしたのかなぁ。大丈夫かなぁ」

と、もちろん気にはなりますが、それよりも

「何があったかしらないけど、せっかく皆が楽しそうに話しているんだから、ちょっとくらいらい合わせようよ…」

と思うことの方が多いです。

で、何が問題かというと、実際にはかなりドライで割り切ったところがあるにも関わらず“いい人”を演じ続けていると、いつの間にか自分自身で自分のことを“いい人”と錯覚してしまうのです。

すると何が起こるかと言えば、その時の状態により“いい人”になりきれない自分が許せなくてもどかしく、モヤモヤしてしまうことがあるのです。

特に私の場合は「自我」もあるので、自分の心に“拗ね”がある時は特にそうなりがちです。

“いい人”と思われることがニーズなので、そうできないとそれこそ自分の存在価値が脅かされるように感じてものすごくモヤモヤするのです。

だから大事なのは自分が“いい人”であるというのは“錯覚”であるということに気づくこと(笑)。

そして、自分のドライな面を隠さずに表に出していくこと。

つまり、自分の内面と表に出す言動を一致させ、それと周囲からの評価をも一致させていく。

これができると、無理なく楽に生きられるようになると思います。

かく言う私自身まだまだ全然できていませんが(できる気がしない？？(^_^;)）、少しずつ本性を出していきたいと思います(笑)。

まずは、この記事もその一歩！！

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追記です。

この記事（元はメルマガ）、そしてTwitterでの関連のツイートに、思いがけずいろいろと反応を頂きました。

それについては追々書いていきますが、「調和性」を持っていない方から若干のネガティブな反応を頂いたので、これを書いている今時点では何だかモヤモヤしています。

逆に、「調和性」持ちの方からは好意的な反応が多く、こういうのは「調和性」の人だけに向けて発信するのがいいのかなぁと思いつつ、対立構図が嫌な自分の思考のクセを振り切って公開します！(笑)

それを持っていようが、いまいが、資質を通して人の思考や価値観の多様性を理解してもらえるのが大切だと思うので。

本当は、それぞれの資質が持つちょっと残念なところも“笑い”として昇華してもらえるのが一番なのだけれど、技量が追いついていないので、精進、精進。