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先日は、とあるコミュニティ内での勉強会の最終日でした。

毎回課題が出されるのですが、今回は総仕上げとして実在する具体事例を挙げての応用編でした。

感情と理性のマネジメント

そのコミュニティには様々な分野の専門家がいますが、それだけに同じ課題を取り組むにしてもその切り口は様々です。

私が主に見ていくのはもちろん“人”です。

登場人物のそれぞれの関係性の中でそれぞれが、それぞれの場面でどのように感じ、どう振る舞ったのか。

そこに焦点を当てて考えていきます。

内容としては経営に関わることなので、ある意味合理的な判断がもっとも大切になる分野ではあります。

それでも、客観的にみてもっとも合理的な判断をくだせないのが人間でもありますね。

そう、そこには感情という大きな壁が立ちはだかっています。

自分の普段の振る舞いを顧みても、やっぱりいろんな場面で感情が邪魔をして合理的な判断をくだせていない場面が多々あります。

だからと言って感情を押し殺し、合理的判断を優先しても、一時的には出来てもそれをやり続けるのは単なる苦痛でしかありません。

ま、それをやり続けることで感情がついてくるというのが無いわけでもないですけどね…。

いずれにしろ理想的なのは、感情と理性が重なることです。

でも、それが難しいというか、それが端から出来るのでのであれば最初から悩まないという話しでもありますね。

では、どうするか？

少なくとも自分の感情としっかりと向き合い、否定せず、一旦受け止めるということだと思います。

例えば、私の場合で言えば一生懸命頑張って作成した何かに対し、ちょっとした誤りを指摘されると過度に否定されたような気持ちになり、言い訳したくなったりします。

こういうときに主に反応しているのは、自分の「責任感」と「自我」です。

基本的に「責任感」できちんとやっている“つもり”になっているので、誤りを指摘されることでの罪悪感が湧きます。

そして、「自我」的には誤りを指摘されることに対し、過度に自分を否定されたような感覚になってしまいます。

場合によってはだんだんとそれが屈折していき、

「一生懸命やってるのに！」

と、何も言われていない部分まで否定されたような感情を自分で作り出してしまうことすらあります。

ここは、以前書いた自己肯定感の低さとも関連しますが、ここでは掘り下げません。

で、私の場合は、こういうメカニズムでこうなるのだということを自分で理解しているので、そんな場面で自分にこんなふうに声を掛けるようにしています。

「あー、なんか否定されたように感じてるんだね。でも、相手はただ誤りがあるという事実を指摘しただけだよね？だから、そんなふうに感じる必要は無いんじゃない？」

自分の感情そのものを否定することなく、ある意味自分自身に共感しつつ、それでも冷静に少し引いて自分のことを見るような感覚です。

毎回うまくいく訳でもないし、自分の状態によってはやっぱり感情そのものを敢えて（周囲に不快な思いをさせるかもしれないことを承知で）吐き出すこともありますが、昔ほどは卑屈になり過ぎないようにはなったように思います。

まずは、自分にどんな感情が湧いているのかに気づくこと。

そして、その感情が自分のどんな資質が反応して湧いているのかのメカニズムを知ること。

さらにはそういう自分をもう一人の自分が観察しているような感覚を持つこと。

そうすることで過度に感情に振り回されることなく、より合理的で適切な判断ができるようになると思います。