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メルマガに、ご質問を頂きましたので回答しておきます。

傾聴向きの資質ってあるの？

まずは、頂いたご意見から。

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ブログの記事、読ませて頂きました。

毎回読みやすく分かり易い文章で、見習いたいなぁと思っております。

コミュニケーション持ちの思考整理についてご質問があります。

テーマは傾聴と資質です。

私は共感性1位、コミュニケーション2位なのですが、人に話をしているとき相手の感情をフィードバックし過ぎてしまい、言いたいことを言えないことがしばしばあります。

これは、相手に響かない話題・表現をやめて、相手の共感を得られる話題・表現に切り替えた方が楽だからなんじゃないかと推測してます。

（コミュニケーションのベースメントかもしれません）で、そのせいで言いたいことが言えないこともしばしば...

私の友人に着想1位の人がいます。

その友人といると話のネタがポンポン膨らんで跳ねる感じがしてとても楽しいのですが、彼は傾聴がどうも苦手の様で、私の話をしても気付けば私は相槌メインの聞き役になってます。

その経験から感じたのですが、もしかして傾聴向きな資質というのもあるのではないでしょうか？

例えば、話をルーチン的に聞き流してもらいたいのであれば規律性、論理的に解釈してフィードバックしてもらいたいなら分析思考、感情に寄り添って欲しいなら共感性、面白い返しをして欲しいならコミュニケーションとか。

もしかしたらコーチングトレーナーの選び方にも繋がるかもしれません！

何かコメントがあれば頂けると幸いです。

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ありがとうございます。

たぶんに建前的な答えになってしまうかもしれませんが、“傾聴向きな資質”というのは存在しないというのが私の見解です。

それは、傾聴はトレーニングによって身につくものだから…というのが一つの理由です。

確かに、例えば「共感性」であれば無意識に相手の気持ちに寄り添い聴くことができるでしょう。

ただし、それがただちに“傾聴”かというと必ずしもそうではないと私は考えます。

感情に寄り添い過ぎても、感情にフォーカスし過ぎても、傾聴は難しくなると思います。

特に相手がネガティブな感情を持っている場合は、聴いている自分が辛くなってしまうでしょう。

その状態で聴いていることを、もはや傾聴とは呼べないと思います。

逆に、確かにいくらこちらで話題を提供しても、無意識に自分の話しにしてしまう人もいますね。

話しを奪い取ってしまうと言うか…。

だからと言ってこういう人が一生傾聴が出来ない人かと言えば、そんなことはないと思うのです。

繰り返しますが、傾聴はトレーニングで身につきます。

実は、コーチ、あるいはコーチングを学んでいる人の中で多くの人は、そもそもコミュニケーションに苦手意識のあった人たちです。

その中には、「もともと人の話しを聴くのが苦手で…」という人がたくさんいます。

かく言う私も、そのうちの一人です。

でも、そういう人たちでも、トレーニングを積むことで傾聴は身につきます。

では、傾聴の本質は何かと言えば、それは「共感」です。

ただし、ここでいう「共感」とは、相手の感情をただただ共に感じるという意味ではなく、相手がそう感じたというその事実に共感するということです。

具体的に言えば、例えば相手が

「◯◯さんに△△なんて言われて本当に腹が立ちました」

と言った時に

「それは腹が立ちますよね！」

ではなく、

「なるほど、腹が立ったんですね」

と相手の感情を否定することなく、一方でただ同調するでなく、その「相手はその起こったことに対し腹が立った」という事実を受け止めるということです。

感情にフォーカスし過ぎると前者が起こりがちかもしれませんし、他者の価値観を受け入れていないと、内心「そんなことで腹立てなくても…」と、ここでいう「共感」が成り立たなくなります。

傾聴というのは、どんな資質であっても、つまりどんな価値観を持っていても、自分を客観的に見ながら自分の価値観を脇に置き、相手の価値観を否定することなく受け入れて聴いていくことです。

繰り返しますが、この姿勢はトレーニングによって身につきます。

こういう前提があった上で、その土台の上に

☑より感情にフォーカスする人
☑使う言葉に敏感な人
☑どんなことでも淡々と受け止めてくれる人
☑的確なフィードバックを返してくれる人

など、様々な特徴がその人の個性として現れるのはあると思います。

まとめると、コーチであればそれがどんな資質を持っている人であっても、上に書いた傾聴はしているはずです。

その上での個性として持っているものと、自分が求めているものの相性を考えていただければ良いのではないでしょうか。